на главную | новости | эмблемы клубов | звезды | беларусский футбол | файловый архив | ссылки | гостевая книга | о сайте
 !  Страница юмора


Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

 

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на
выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Комментатор:
-- И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали
тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный,
злой, утомленный, бродит обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной
 
     
     
     

***

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются.

***

Допинг-проба колумбийского марафонца показала, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

***

Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами, конечно, будет посложнее.
***

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
***

Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
***

Сидят два крокодила на ветке. Один другому:
- А помнишь, до Чернобыля мы зелеными были… - Хватит болтать! Полетели нектар собирать!!!

***

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.
***

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
***

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
***

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
***

Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.
***

Если у вас проблемы с грызунами – отловите их и вырвите им зубы. У вас будут проблемы только с сосунами!
***

Мама с дочкой на даче.
После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...
***

Вовочка на уроке, учителю физики:
- Я изобрел вечный двигатель!
- И как же он работает?
- Принцип его работы прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
***

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?!
***

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

к началу страницы


Курьезные случаи

26 красных карточек
В конце 70-х годов в матче мексиканских команд судья Гонсалес показал 26 (!) красных карточек. Сначала за грубую игру он удалил с поля нескольких игроков обеих команд. Затем, когда началась всеобщая потасовка, и всех оставшихся футболистов. А когда на поле выбежали тренеры и представители команд, то и их выдворил с поля.

Радость рождения ребенка помогла футболисту
Поначалу игра между шведскими командами 'Гетеборг' и сборной города Дегерфорс шла вяло, и ни одной из команд не удавалось открыть счет. Все изменилось в одно мгновение. Нападающему 'Гетеборга' Юханссону, который перед встречей отвез жену в роддом, сообщили о рождении дочери. Юханссона словно подменили. Он сразу же стал центральной фигурой на поле и в оставшееся время забил четыре гола. 'Вот что может сделать радость', - сказал после матча судья, поздравляя Юханссона. 'Какая тут радость, - возразил футболист, - я же мечтал о парне. Поэтому я так чертовски разозлился и выместил зло на сопернике'.

Бельгийские однофамильцы
В матче, состоявшемся в начале 70-х годов в одном из бельгийских городов, все его участники (игроки обеих команд и трое судей) носили одну и ту же фамилию: Ван Лой. Одна команда была составлена из внуков 89-летнего Жозефа Ван Лоя, другая - из внуков младшего брата Жозефа - Альберта. Судьи же оказались однофамильцами. Игра закончилась со счетом 5:3 в пользу внуков Жозефа. Несмотря на то, что участники игры были связаны семейными узами, игра не отличалась корректностью: судья был вынужден удалить трех футболистов.

Домашний арест страстного болельщика
Воскресный день. В пожарной охране небольшого итальянского городка Кампос внезапно прозвучал сигнал тревоги. Дежурные моментально погрузились в машины и бросились к месту пожара. Однако, приехав, они не увидели ни огня, ни клубов дыма. Но в окне дома на втором этаже и истошно вопил: 'Помогите! Пожар!'. Сейчас же появилась лестница. Человека спустили на землю. Не поблагодарив, и ничего не объяснив спасателям, он бросился бежать. При задержании выяснилось, что он, страстный болельщик Джованни Куидзаро, в день интереснейшего футбольного матча был заперт женой, не желавшей, чтобы ее муж каждое воскресенье уходил из дома. И находчивый болельщик придумал неплохой способ попасть на игру.

Пенальти головой
Совершенно невероятный пенальти забил в августе 1971 года игрок команды 'Строитель' из Полтавы Александр Молодецкий. Впрочем, послушаем самого Молодецкого. 'Я разогнался, наклонился, и головой ударил по неподвижному мячу. Гол! Мяч попал в правый нижний угол от вратаря', - рассказывал футболист. Чрезвычайно трудно вообразить, как такое может случиться, но не верить автору этого уникального гола тоже нет оснований.

Семейный футбол
В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи - сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали 'создателя' команды.

Футболисты-грабители
Толпа подвыпивших мужчин ворвалась ночью в харчевню на окраине небольшого сицилийского городка. Незнакомцы разбили буфетное стекло и украли несколько бутылок вина. Когда перепуганный владелец бара вскочил с постели и спустился вниз, непрошеных гостей и след простыл. Убирая помещение, хозяин обнаружил небольшую бронзовую фигурку футболиста. Нетрудно было установить, что именно с помощью этой фигурки была открыта дверь харчевни. По той же фигурке полиции удалось найти и самих жуликов. Ими оказались футболисты местного клуба 'Риацца', которые в минувшем сезоне были награждены этой статуэткой за: примерное поведение.

Судья-часовщик
Любимое занятие итальянского арбитра Паоло Гуцци (он судил в 60-е годы) - ремонт и конструирование часов. При создании одного из образцов он проявил большое чувство юмора. На циферблате были изображены футболисты. Каждые четверть часа слышались недовольные выкрики болельщиков. Каждые полчаса раздавался свист болельщиков. Каждый час сопровождался выкриками, аналогичными 'Судью на мыло!'. Но самое интересное происходило после того, как часы пробивали двенадцать раз: из их корпуса появлялся перебинтованный арбитр и преследующая его по пятам толпа раздраженных болельщиков с зонтами и палками.

Женатые против холостяков
На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили: жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.

Жена угрожала судье
Известный португальский футбольный судья Жозе Абендола вдруг начал получать анонимные письма, авторы которых угрожали избить и даже убить его, если он не перестанет появляться на футбольном поле. Хорошо зная нравы болельщиков своём отечестве, перепуганный арбитр обратился в полицию. После проведённого расследования выяснилось, что отправляла письма: жена судьи. 'Я никак не могла заставить своего мужа побыть дома хотя бы в воскресенье, - заявила она в полиции. - Мне пришлось пойти на крайнее средство:'.

Арбитр-дипломат
На стадионе колумбийского города Санта-Марта заканчивался матч местной команды 'Унион Магдалена' с клубом 'Депортиво', а счёт всё ещё не был открыт. Обстановка на трибунах накалялась, и арбитр, знакомый с темпераментом и нравами местных болельщиков, не без оснований опасался больших неприятностей для себя и команды гостей. За несколько минут до свистка он подозвал к себе капитанов и разработал следующий план: время будет продлено, чтобы дать хозяевам возможность забить гол, в протокол же будет внесён счёт 0:0. Символический гол влетел в ворота 'Депортиво' на 92-й минуте. Часов с секундомером на стадионе не было, и зрители провожали судью и футболистов аплодисментами. Когда же утром они узнали из газет, что счёт остался прежним, арбитр-дипломат был уже далеко. Как же отреагировала на случившееся Колумбийская федерация футбола? Учитывая угрожавшую судье опасность, она одобрила его действия и утвердила протокол матча.

Заяц-форвард
В 1984 году в небольшом армянском городке Гюмри во встрече команд города Гюмри и футболистами Ереванского молочного завода до 80 минуты матча счет был 0-0. Но после неточного удара одного из игроков Гюмри мяч медленно уходил за линию, но непонятно откуда на поле выскочил заяц и от него мяч закатился в ворота. И судье матча не оставалось ничего кроме как засчитать гол к негодованию игроков из Еревана. Гол записали на нападающего из Гюмри, который коснулся мяча последним.

5 карточек одному игроку
Курьезный случай произошел в Бразилии на футбольном матче в штате Пияуи. Во время встречи местных команд 'Ривер' и 'Оэйрас' судья показал 5 карточек одному игроку. Игрок команды 'Оэйрас' Пауло Араужо получил от арбитра Эдмилсона Тимотео да Силва две желтых карточки и автоматически был удален с поля третьей карточкой - красной. Однако Араужо поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был вновь удалиться с поля.

Самый быстрый молодежный гол
Юный нападающий 'Америки' (Белу-Оризонти) Фред в матче традиционного Кубка Сан-Паулу для молодежных команд забил гол в ворота соперника ударом из центрального круга спустя 3,53 секунды после свистка арбитра о начале игры. Это самый быстрый гол в истории мирового футбола. Правда, радоваться Фреду пришлось недолго - соперники из 'Вилья Нова' после такого неудачного начала матча завелись и ответили пятью мячами, выбив команду рекордсмена из турнира.

к началу страницы


Афоризмы

 

* Встречают - по одежде, провожают - как могут
* Hе вываливайте дурака
* Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
* Говорю ПЕЧАТHЫМИ буквами, это рекламная служба Русского Радио
* Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
* Hе болтайте ерундой
* Hу вот, опять, нет повода не выпить
* И женщина, как буря, улеглась
* Лучше пузо от пива, чем горб от работы
* Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
* В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
* Язык до киллера доведет
* Чем дальше в лес, тем толще партизаны
* Все лишнее - детям
* И баба с возу, и волки сыты
* Утро вечера дряннее
* Цыплят по осени стреляют
* Чем дальше в лес, тем третий лишний
* Друзья познаются в еде
* Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любите
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
* Плачет девочка в банкомате
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Hе все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
* Есть ещё шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какой быстрый ездок не любит "Русской"
* Снимаю, порчу
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* А супружеский долг отдай Рублями
Где "совок" там и "мусор"
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
* Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Протяну ноги в хорошие руки
* Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
* Hадпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"
* Hевеста запатентовала предложение жениха
* Счастливые трусов не надевают
* Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
* Счастье есть, оно не может не есть
* Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману
* Тощая корова ещё не газель
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Утро добрым не бывает
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
* Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
* Что посмеешь, то и пожмешь
* Чтоб ты жил на одну рекламу
* Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
* Я Вас любил, деревья гнулись
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
* Я милого узнаю по колготкам
* Я на тебе - никогда
* Базар копейку любит
* Без пруда не вытащишь и рыбку из него
* Бороться и искать, найти и перепрятать
* В гаремах нет плохих танцоров
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
* Hе рубите сук, на которых сидите
* Hе свисти - девок не будет
* Hе умеешь петь - не пей
* Hе учи отца и баста
* Hиже пейджера не бей
* Hичто не красит так женщин, как перекись водорода
* Hырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
* Обналичим Hобелевскую премию
* Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
* Он сказал поехали, и запил водой
* Пиво с утра не только вредно, но и полезно
* Плати не ломайся - потом наслаждайся
* Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
* Видно птицу по помету
* Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
* Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
* Если голова болит, значит она есть
* Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
* Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
* Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
* Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой
* Каждый мужчина имеет право налево
* Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
* Лучше переспать, чем недоесть
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
* Любви все плоскости покорны
* Любишь кататься, люби и катайся
* Местами стать бы Гулливером
* Мойте руки перед и зад
* Hе все то золото, что плохо лежит
* Hе отвлекаются любя
* Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
* С кем поведешься, с тем и наберешься
* С кем поведешься - так тебе и надо
* С наступающим Вас опьянением
* Сделал дело - вымой тело
* Секс без дивчины - признак дурачины
* Скажи-ка тётя, ты не даром
* Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
* Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
* Со зрением плохо, денег не вижу
* Советские курицы - самые стройные курицы в мире
* Старый друг лучше 2 подруг
* Большому кораблю - большая торпеда
* Семь раз об дверь, один раз об рельс
* Пришел, увидел, побелил
* Hе рой другому яму, пусть сам роет
* Свято место с бюстом не бывает
* Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

к началу страницы

Футбольные, и не только - курьезы, анекдоты, афоризмы, фанаты



Рекорды рекорды

Чемпионаты мира - Команда рекордсмен";"Команда Бразилии";"Рекордные 4 раза выигрывала чемпионаты мира сборная Бразилии: в
1958, 1962, 1970 и 1994 гг."

вверх

Чемпионаты мира - Рекордное число участий";"Команда Брази-
лии";"Сборная Бразилии -единственная из участниц чемпионатов мира, которой удалось 15 раз выйти в финальную часть соревнований. А команды Франции и США единственные участницы всех без исключения турниров"

вверх

Чемпионаты мира - Рекордное число голов за игру. "Команда Ирана";"Рекорд по числу голов, забитых за одну игру, был установлен 1июня 1997 г. в отборочном матче между сборными Ирана и Мальдивской Республики, который иранские футболисты выиграли со счетом 18:0.

Чемпионаты мира - Рекордное число голов за игру."Команда Венгрии";"Рекордный счет для финальных игр чемпионата был зафиксирован
15 июня 1982 г., когда сборная Венгрии выиграла у сборной Сальвадора со
счетом 10:1 в Эльче, Испания.

вверх

Чемпионаты мира - Рекордное число голов за игру. "Команда Австрии";"Рекордное для игр финальной части турниров общее число голов было забито 26 июня 1954 г. в Лозанне, Швейцария, когда австрийские футболисты выиграли у команды Швейцарии со счетом 7:5.

Чемпионаты мира - Рекордное число голов за турнир."Команда Венгрии". Рекордные 27 голов удалось забить в 1954 г. за серию финальных игр чемпионата (5) сборной Венгрии.
вверх

Чемпионаты мира - Рекордное число голов за турнир. "Команда Бразилии";"Рекорд по общей сумме забитых голов -159 в 73 матчах -принад-
лежит сборной Бразилии."

Чемпионаты мира - Рекордное число участий отдельных футболистов. "АнтониоКарбахал";"Единственным футболистом, 5 раз участвовавшим в финальных турнирах чемпионатов мира, был вратарь команды Мексики Антонио Карбахал. На его счету 11 матчей в 1950, 1954, 1958, 1962 и 1966 гг.
вверх

Чемпионаты мира - Рекордное число участий отдельных футболистов."Уве Зеелер";"Участие в рекордном 21 матче финальных турниров игр на счету: Уве Зеелера (ФРГ) в 1958-70 гг.; Владислава Жмуды (Польша) в 1974-86 гг.; Диего Армандо Марадоны (Аргентина) в 1982-94 гг. и Лотара Матауса (Германия) в 1982-94 гг.

Чемпионаты мира - Рекордное число участий отдельных футболистов. Пеле - единственным игроком, трижды выигрывавшим со своей командой чемпионаты мира, был Пеле (Бразилия): в 1958, 1962 и 1970 гг.
вверх

Чемпионаты мира - Самые молодые и самые старые игроки. Норман Уайтсайд. Самым юным участником финального турнира был Норман Уайтсайд, игравший в команде Северной Ирландии в матче против Югославии 17 июня 1982 г. в возрасте 17 лет и 41 дня.

вверх


Чемпионаты мира - Самые молодые и самые старые игроки. Альбер Роже Милла";"Старейшим" участником финальной стадии чемпионатов считается Альбер Роже Милла, в 42 года и 39 дней сыгравший за сборную Камеруна в матче против сборной России 28 июня 1994 г."
вверх

Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Олег Саленко";"28 июня 1994 г. Олег Саленко забил 5 голов в матче
Россия -Камерун, закончившемся победой российских футболистов со счетом 6:1.

вверх


Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Жюст Фонтан."Рекордные 13 голов за турнир на счету Жюста Фонтана (Франция). Этот рекорд установлен им в 1958 г.

вверх

Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Фонтан, Жаирзиньо и Алкид Гиджия";"Фонтан (Франция), Жаирзиньо (Бразилия) и Алкид Гиджия (Уругвай) - единственные футболисты, забивавшие голы в каждом матче финальной серии, в котором участвовали. В 1970
г. Жаирзиньо забил 7 голов в 6 играх, а Гиджия - 4 гола в 4 играх в 1950г.

вверх

Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Герд Мюллер";"Герд Мюллер забил 10 голов в 1970 г. и 4 В1974 г.,
набрав, таким образом, рекордную сумму -14 голов.

вверх


Чемпионаты мира - Личные рекорды по числу забитых голов. Джеффри Херст";"Рекордное для финального матча число голов - 3 - забил 30 июля 1966 г. Джеффри Херст в матче Англия - ФРГ.

вверх


Чемпионаты мира. Личные рекорды по числу забитых голов. Ваве, Пеле и Пауль Брайтнер";"Трем игрокам удалось забить голы в 2 финальных матчах -Ваве (настоящее имя Эдевальдо Изито Нето, Бразилия) в
1958 и 1962 гг.; Пеле в 1958 и 1970 гг. и Паулю Брайтнеру (ФРГ) в 1974 и 1982 гг.

вверх


Рекорды - команд высшей лиги. Рекордный счет. Аброут. С рекордным счетом 36:0 команда "Аброут" выиграла 5 сентября 1885 г. у команды "Бон Аккорд" матч на Кубок Шотландии. Счет был бы еще больше, если бы из-за отсутствия сеток на воротах не терялось так много времени на то, чтобы вернуть мяч на поле. Кроме того, 7 голов не было засчитано из-за офсайдов.

вверх


Рекорды - команд высшей лиги";"Рекордный счет";"Футбольная
лига Великобритании. Рекорд Футбольной лиги (первая группа) по числу голов, забитых одной командой, - 12 -принадлежит: команде "Вест Бромвич Альбион", которая 4 апреля 1892 г. со счетом 12:0 победила команду "Дарвен"; команде "Ноттингем Форест", 21 апреля 1909 г. в Ноттингеме со счетом 12:0 выигравшей у команды "Лестер Фосс"; и команде "Астон Вилла", которая 12 марта 1892 г. со счетом 12:2 победила команду "Аккрингтон".

вверх

Рекорды - команд высшей лиги. Рекордный счет. Трэнмер Ровер. Рекордная для Футбольной лиги сумма голов - 17 - была зафиксирова - на 26 декабря 1935 г. в матче "Трэнмер Ровер" - "Олдхэм Атлетик", закон-
чившемся со счетом 13:4."
вверх

Рекорды - команд высшей лиги. Рекордный счет";"Ньюкасл Юнайтед. С рекордным для Лиги преимуществом - 13 голов -победил "Ньюкасл Юнайтед" "Ньюпорт Каунтис" 5 октября 1946 г., счет 13:0; и "Стокпорт Каунтис" - "Галифакс Таун" 6 января 1934 г., счет 13:0.

Рекорды - команд высшей лиги. Рекордное число голов за сезон";"Райт Роверс";"В играх профессиональной лиги рекордное для британских команд число голов - 142 в 34 играх -забили футболисты "Райт Роверс" (2-й дивизион, Шотландия) в сезоне 1937/38 г.
вверх

Национальные чемпионаты - Рекордное число побед в нацио-
нальных чемпионатах. "Динамо";"10 национальных чемпионатов подряд выиграла в 1979-88 гг. команда Динамо (Берлин).

Национальные чемпионаты - Рекордное число побед в нацио-
нальных чемпионатах. ЦСКА Послевоенный европейский рекорд принадлежит
команде ЦСКА, София (Болгария), 26 раз завоевывавшей звание чемпиона, включая 2 чемпионата, выигранных ею под другим названием - ЦФКА Средетс.

вверх

на главную | новости | эмблемы клубов | звезды | беларусский футбол | файловый архив | ссылки | гостевая книга | о сайте
©2007 diseiner Crudo & family - копирайт соблюден подробнее о сайте
установить счетчик посещений